终于分手了。我长长的吁了一口气，如释重负。
大二那年，我恋爱了。男朋友是学经济的，高我一届，是他们院的学生会主席，有着酷似刘德华的富有磁性的声音。每次他在学校的文艺晚会上唱歌的时候，我都在下面陶醉得不行。他每次唱的都是同样的一首歌，刘德华的《爱你一万年》。后来，他告诉我，这首歌是唱给他生命中最重要的两个女人的。一个是他的妈妈，另一个便是我。我当时真是感动得一塌糊涂，一把扎进他的怀里说这辈子永远都不会离开他。现在想来，当时说这话的时候，绝对是发自肺腑的，只是后来有太多的变故是我们无法预料的。
在别人眼里，他各方面都很优秀，而我却普通得不能再普通了。所以，当他疯狂的追求我的时候，他的室友都摇头叹息。我当时心里挺得意的，不过还是装出一副不屑一顾的样子。后来，在巨大的舆论压力下，我还是乖乖的投降了。因为我所有的同学朋友都看不下去了，都愤愤不平的教训我，曼妙，你到底想怎么样啊，就你那样以后肯定找不到更好的了，过了这个村可就没那个庙了。我仔细想了想，的确有道理，不过我没想明白的是，这么好的一个人怎么就载到我手里了呢？后来，我问起他这个问题的时候，他说我是他遇到的最单纯的女孩，不谙世故，没有心机，太容易相信人，从来不会防备别人，像个永远都长不大的孩子。所以他总担心我会被欺骗，被伤害，忍不住想要保护我。他说他要让我永远都是世上最快乐最单纯的天使。
初恋的日子总是很美好的,只要两个人能在一起，不管做什么，都是最大的快乐。我们在一起的第一个七夕节，他送了我一座水晶做的花园模型，晶莹剔透的很漂亮。他说等以后毕业了，一定要努力的赚钱，为我建造一座真正的属于我们两个人的水晶花园。他轻轻地抱着我说要这么宠我一辈子，爱我一辈子，保护我一辈子。就算到了八十岁，他还要牵着我的手一起在夕阳下散步……
两年过去了，我能感受到他越来越深切的爱，他无限度的纵容我的任性，蛮不讲理，心甘情愿的把我的脾气惯坏。我喜欢吃瓜子，又觉得剥瓜子太麻烦，所以每次我想吃瓜子的时候，他都会花一个下午的时间为我剥好一袋300克的瓜子；我最讨厌洗衣服，又觉得洗衣机洗不干净，所以每次我洗完澡都会拿个袋子把衣服装好，他会帮我洗干净晒干折好，再送给我；有一次我们都已经身无分文了，我突然说我想要吃肯德基了，他犹豫了一会儿，跑进了一家二手手机交易市场，出来的时候一脸兴奋的告诉我可以带我去了，因为他把手机卖掉了……
直到有一天，我发现他已经不是当初那个我深深爱着的人了。我的心好痛，我知道，这并不是他的错。只是他一味的纵容我，迁就我，以我为中心不断的改变着，到最后，他已经完全失去了自我。他说为了我可以做出任何改变，让我快乐是他一生最大的追求。
当我跟他说分手的时候，他的眼泪一滴一滴的落下来，落在我的头发上，脸上，心上。他紧紧的搂住我问我为什么，我说我已经不爱他了。他哽咽着一遍一遍的问我他哪里做得还不够好，他可以改。我无语。在我转身准备离开的时候，他突然一把抱住我跪了下来，求我再给他一次机会，他可以做得更好。我终究还是没有回头，因为我已经彻底的失望了。当初爱上他，就是爱上了他的一切，包括他的优点和缺点。以前的他，有着自己的性格，自己的原则。可是现在呢，为了我竟然连自尊都放弃了。
……
“灰色的天你的脸
爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见
我的眼泪湿了脸
失去第一次爱的人竟然是这种感觉
总以为爱是全部的心跳
失去爱我们就要
就要一点点慢慢的死掉……

有一天也许我能把自己治好
再一次想起来应该要怎么笑
第一次爱的人他的坏他的好
却像胸口刺青是永远的记号
跟着我的呼吸直到停止心跳……”

每个失眠的夜晚，我总是反复听着这首歌，心里会涌起淡淡的忧伤。闭上眼睛，任眼泪在黑夜里划过脸庞……
时间总是可以抚平所有的伤痕，初恋留给我的伤已经不那么痛了。只是我还能感觉到他曾经给我的真挚的爱，因为那已经在我的心里刻下了一个永恒的烙印。那座水晶花园还在，依然晶莹，依然漂亮。他小心翼翼的为我建造着爱情的水晶花园，只是或许他不知道，水晶虽然很美，却不真实，一不小心就会碰碎。
再见，我的爱。其实，我想要的爱情不是水晶花园。

爱情就如同这座水晶花园，要保持它的晶莹剔透，也就是两个人之间的透明和了解。总之就像cs战队之间的队友，没有了交流和相互的定位，那就没有了共同的进步。

这么优秀也得被人甩？这是什么世道啊？！我怎么遇不到这样的呢？

是你遇到了不承认吧，一般只有这样的才会说的。

不觉得他优秀，只觉得他幼稚

自己做不到说人家幼稚？要是多点这样的“幼稚”也不错！

带你父母说句好，你这个败家子

我也不觉得他优秀，但是我自己老把别人宠坏

不错好贴